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我快忘记你了 我知道我会的
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什么时候起习惯了一个人，我想也还没到找不到一个人在一起的地步，可是本能的拒绝，是害怕两个人的生活，还是害怕忘记一个人也或者只是单纯的太过现实。。。总之，我是一个人。
总之，我有时会感到孤独，真真切切的感觉到孤独降临，甚至学会了控制他不让这孤独感影... -
时间过的真快 一转眼都这么久没更新过了。
没想好写点什么 贴歌词好了。
我不在乎什么天长地久
我只在乎你想不想要拥有
一颗真心和温暖的手
在身后陪你微笑或泪流
我不在乎你下次回来待多久
我只在乎这心动前所未有
我不会走 coz i love you so
想给你最好的我就算只是朋友
还想和你做朋友
想念 your big brown eyes
可爱的... -
想要扔掉那些勾起回忆的东西，因为昨夜再次想起，还是不舍得扔掉。
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如果我爱你 , 而你正巧的也爱我 .....
那你生病的时候,我会去照顾你,陪你到好.
你开车的时候 ，我会要你小心点, 还要你到的时候打电话跟我说 ,
你忘了吃晚餐时, 我会装做很生气 然后说 : 你这样会让我很担心耶!
你头发乱的时候,我会笑笑的替你拨一拨, 然后手还留恋的在你发上多待几秒...
你想哭, 我会陪你掉泪, 尽管前一刻我的心情是多雀跃 ~
你要笑, 我会陪... -
新工作，不知道是性格开朗了还是已经麻木了，对新环境并没有什么抵触，虽然谁也不认识可也自得其乐，做我的工作爱谁谁。。。
心情有点低落。。。我总是低落。。。为什么呢。。。为什么呢。。。
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原来每天最舒服的是睁开眼睛的那几秒钟，那几秒钟不记得自己在哪，不记得自己要做什么，不记得自己做过什么，不记得那份思念，也不记得那份内疚，一切那么平和，虽然脑袋空白的几秒钟带着些许恐惧。
随着这一点点恐惧的舒适散去，随之而来的确是我，劣迹斑斑的我。。。 -
新年的1号 什么也没留下，反正也没啥特别的。
平淡的一天，不，已经三号了。。。平淡的两天。
早晨看到窗外一片雪白，小开心，像很多人一样从小就喜欢下雪，可能是因为雪比雨少吧。。
今天的0点，也就是2号的12点，兴致冲冲出去觅食，又下雪了，很大。。。很大。。。
到这了。。。
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很想写下一番感慨，写不出来，因为没有感慨，这冰冷的季节把感官一起冰封。
我想不光是我这样吧，我们生活在一个快餐的世界，没有什么比节省时间更重要的了。
多愁善感，情意绵绵，舔舐伤口，多么浪费时间的多余情感，不如就把他们速冻吧，反正大家都是这样。
想象一下大马路上人人都是一个行走的冰块儿，多么可笑啊。
可笑的冰块儿也许也渴望着发泄似的融化吧。
不知从什么时候开始，不再吐露心声... -
当不再欺骗，人会变得轻松。
当不再思念，人会变得专注。
当不再讨好，人会变得直白。
当不再在意，人会变得坦然。
当睁开眼，看见这个冰冷的世界，原来也是有阳光的。
当那棵珍视的风信子随风飘摇，会发现原来没了它阳光照样明媚，明媚的让人嫉妒。
就让这场雪冰冻那一丝惆怅，用一颗坚硬的心去摘下那棵曾经不屑一顾的蔷薇。
用羽翼掀起世... -
越来越觉得自己是个蠢货。
曾经的以为和现在事实原来相去很远。
现实就像一把钝刀一点点的划破皮肤，今天一点、明天一点。
越来越觉得大家都知道，就我不知道，原来我才是那个蒙在鼓里的傻逼。
有点疼。
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长假结束了，又开始离家的生活。
不开心，嗯，怎么开心的起来呢。
找了一个借口，让仅有的一点干劲消失，放手去堕落吧，去体验一直希望却不敢回到的那种生活，如果能够扔下枷锁。
很想静静的窝在只有自己的角落，静静的享受腐朽，那也许很惬意呢。
很想谁也不甩，不用疲于交际，不用疲于工作。
安安稳稳的，彻彻底底的享受腐朽。
只为自己。
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一直想写个日记，老也不知道写点什么。很怕就这么一直放着放着，最终就忘了这里。
心有猛虎，细嗅蔷薇。
不知道放在这里恰不恰当，我想说的是我的状态。看看以前写的日记，确实不怎么阳光。朋友说很酸，以前我不觉得酸有什么不好，一个心里苦的人做什么都是苦的。我觉得我是一个心里很苦的人，倒不是说人生多么悲惨，而是一个苦的个性。总是想着过去，总是想着事情不好的一面，是悲观吧？
每个人都有刚强的一面，也会有温柔的一面。而我要说的是，即使时时... -
我把一切都搞糟了
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我们都走在各自的道路上，充斥着分叉路口和迥异的风光。一段清净的小路，美丽的林荫，和一个同路的人共同走过。道路是无限的，分叉路口也层出不穷，每个人都有自己的路口，下一个路口会遇到下一个同路人，如果你爱上了这段道路上美丽的风光，便一直走下去直到乏味，我已经乏味了。不要让同路人牵动了脚步，人是会变的，还是为自己寻找更美的风光把，寻找着更吸引自己的下一个分叉路，那里也会有下一个同路人。
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无意中聊到去年的这个时候，那时候天还很蓝，宇宙还在矢志不渝的忽悠我玩魔兽...
一年后的今天，我已经离开魔兽几个月了，宇宙再次矢志不渝的忽悠我玩魔兽...
现在写下这些文字，是给一年后的我看的。
希望一年后的我不像现在这样，至少希望这黑洞洞的世界有一道光明。
一年后的我，你找到那束光明了么？
希望一年后的我不像现在这样，至少不再自怜的舔舐伤痛。
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阴霾的天空被阳光射穿，露出缕缕光线，
也许天还是灰蒙蒙的，
但是这一缕阳光却结结实实的打在心上，
下意识的泛起笑容，这笑容并不是为了伪装什么。
意外的一个词浮现出来，这是幸福吧，莫名的幸福感。
幸福就像儿时的童话，随着人的成长变成美丽的幻境。
幸福就像传说一样神秘，像水妖一样让人沉醉，只是一个眼神便让人陶醉了。。。
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有那么一间屋子，不怎么舒适却很宁静，不怎么宽敞却很干净，不怎么明亮却很安全。曾经那里有些客人，主人也曾经好客。门总是敞开着，他的主人贪婪的享受着幸福直到宴席结束。有一天宴会结束，主人送走了所有客人，屋子似乎冷清了，主人并没有察觉，反而觉得静静的也不错，于是他关上门独自享受着宁静。当一切都成为习惯，屋子的主人已经不记得吵闹是什么样子，只是偶尔走到窗户边，看着曾经的客人三三两两的走过，主人招招手笑一笑却并没想到请他们进来坐坐。
久而久之，屋子太静了，似乎也有些狭窄了，阳光总是照... -
繁华的大都市充斥着喧嚣与繁忙，来去匆匆的身影与模糊的面孔，落寞的走在其中，竟如此谐调。
总是留恋一滴溜走的水，而那水也许根本不曾逗留过。
习惯用一个框框规矩自己，让自己做出一个想象中的姿态，朋友说我只会逃避，也许根本没有那些规矩，也许只是我胆小，只是我自卑，只是不敢伸出手，只是不敢去争取。
我迷惑了，我知道自己是个自卑的人，却害怕承认我给自己的条条框框只是处于胆小。
也许应该放下条条框框，去找到那... -
小的时候总是自命不凡，总觉得世人太俗套。
看着大人们苦苦挣扎，同龄人踌躇满志，似乎自己高于别人，总觉得自己定会走出一条不一样的道路，展现高不可攀的超然脱俗。
当离开家，离开那些亲朋好友，下意识的切断了与过去的联系，似乎这样才能让自己感觉舒服一些，似乎这样可以摒弃以前。以前那些傻气的行为即使现在想起仍然叫人无地自容。
曾经的愿望是完全的自由，现在也是。
只是现在更加老实一些，这完全的自由实在是个梦想... -
缺乏存在感
大概每个人都希望被人关注吧，我想我也不例外。
一直觉得自己的空间、自己的思想很重要，有时却感觉不到我的存在。
我是存在的，
我是存在的吧？
我应该是存在的！
每天总想着回到家里自己的角落很自由很放松。可是自己那个角落却总显得了无生趣。
我就像一个观众，我很希望自己静静的坐在自己的座位上享受自己的自由，看着台上... -
我的记性总是很不好，很怕连仅有的一点记忆也丢掉了，所以养成了喜欢把东西都保存下来的习惯。
喜欢把聊天记录，照片都存起来，这样在我感觉忘记什么的时候可以找一找、看一看。
这下好了，笔记本硬盘坏了，数据都没能保存下来。
一方面觉得很遗憾因为实在是丢掉了很多很多珍贵的东西。
一方面觉得这是个放走过去的机会，让自己不要依赖这回忆，毕竟回忆不能让人坚强啊。
就随遇而安吧，放飞过去的... -
每个人总有着或多或少的与别人的关联，血缘的、情感的、工作的、甚至邻居也是一种关联。
似乎发现这些关联就在人们不经意间，默默的、默默的就消逝了...蓦然回首，曾经历历在目可是那张脸庞竟变的那么模糊，那么模糊。
习惯了从陌生人走到朋友、好朋友再走到陌生人。似乎人就该这样，成长就是不断的拾起不断的抛弃。
可是心里总有那么一种放心，觉得总有那么一种关联让永远不会失去——血缘。
赫然... -
给身体放了一天假 心仍然在游荡
给心情放了一天假 眼睛仍要睁开
学着把心放宽阔 像浩瀚的宇宙 可它竟真像宇宙般造出个黑洞 吞噬着光明
学着把手放开来 像水底的石头 可它竟真像石头般磨平了表面 滑走了留恋
学着把眼光放远 像俯瞰的云朵 可它竟真像云朵般飘过那片天 抹平了痕迹
想做什么就去做吧 不论做了什么样的选择 最后总会后悔
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我想是我太贪心，得到的便不觉得可贵，反而总有一堆期望。
经常想每天早早的睡觉，想起这句话的时候不是一大早就是凌晨1点。。。
特别喜欢各种信仰，我自己可以说是个没什么信仰的人，可是对这些信仰总有着无限的好奇，喜欢看这方面的东西，虽然不曾相信。。。
我也不相信这个世界上有鬼。。。可是最近确实怪事连篇。。。1个星期前那声深夜的叹息叫我现在仍然心有余悸。。。
同屋是个很相信星座的迷信男。。。
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转眼一个月又快结束了。时间在漫长的煎熬中竟然过的飞快。
依然没什么长进，依然没什么毅力，依然没什么欢喜，依然没什么目标。
依然迷惘，依然忧伤，依然痴狂。
人生的旅途似乎走进了雾气萦绕的林间小路。虽然有着挥发不完的活力却失去了宣泄的方向，少了一颗会跳动的心。
一面好高骛远一面自轻自贱。
从小到大不止一次听人赞许过我:你的心真够狠的 呵呵 就当这是赞许吧... -
好久没写了...其实感触还是很多的，只是到写的时候似乎就不具体了。
烦恼总是有的，精神分裂的我。。。一面告诉自己没有人可以规避烦恼，一面提醒自己做一个睿智的摒弃杂念的人。
总是缺乏定力，也因为知道这样，很少给自己做下规划，因为不想因为自己的劣质破坏这规划。
想想已经5年没有画过画了，其实骨子里还是喜欢画画的，打算捡起来当作一个兴趣，也许可以替代游戏呢。。。
发现自己好多想学的东西，想学了好久终究也... -
辞旧迎新的一天
也许应该回忆下过去的一年，畅想下即将到来的一年。
回忆过去给人类带来许多快乐，这让人类比绝大多数动物幸运。
回忆过去也给人类带来许多忧伤，这让人类比绝大多数动物不幸。
畅想未来给人类带来许多希望，这让人类比绝大多数动物幸运。
现实残酷给人来带来许多挫败，这让人类比绝大多数动物不幸。
过去就像电影一样分着很多种类，有些人是喜剧，有些是悲剧...而我，应该是... -
圣诞节，一个如雷贯耳却又无关痛痒的节日。
一个信仰者的节日，不是我的。
只是喧嚣的街头却灯火阑珊的迎接这样一个节日。
影响人的不是节日，而是人们营造的气氛。
这样一个热闹而普通的日子而已。
“一起吃饭吧，圣诞节”
给自己找一个借口约一个朋友吃一顿饭
只是不想一个人吃这顿饭而已...
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每个人的生活都是一道选择题，从出生以后，生活就是一个选择。
选择庸碌或是选择发奋。
选择了一条自己认为对的路。。。
不允许疑惑，生活不该存在疑惑！
